葱的种植大棚

自己动手，涅槃重生。

考完试等待出成绩的日子无疑是这学期中最煎熬的一段，忐忑，焦躁又急不可耐，尤其是要出成绩的那一天，学校说的好好的在10号早晨8点出，改成了在9号下午4点出，可是说出他又不出，一直把人的心吊在那儿，感觉十分难受。在如此崩溃的精神状态下，手贱去微博写了条，“这学期四门全过就剃光头！”，于是……虽然虽然这还不能算是光头，但是但是，这已经是所用的电动剃刀所能到达的最短距离了。没错没错，你没有看错，是的是的，这的确是我耗时将近一个小时的时间给自己剃的，虽然是第一次，在经过朱老板和杨二的鉴定后，不得不自夸一下，手艺还是不错的，以至于当时我告诉杨二说这是我自己剃的时候他一口咬定我是骗他的。以后实在不济，去监狱给犯人们推几个寸头那还是一点儿问题都没有的。 终于，在10号凌晨一点，在我键盘上的F5键几乎到了忍耐的极限要跳出来指着我鼻子骂“傻逼！按够了没有！”的时候，当我几乎已经不再重复机械式的胸口画十字虔诚的口念阿弥陀佛的时候，终于在学校网站把成绩刷出来了，我试想过无数种知道成绩后的自己的语言反应和动作，不过的情况，过的情况，都想到了。但就是没想到看到那四个数字之后，我只是呆呆的坐在电脑面前大脑一阵空白一时语塞，过了半分钟，我才意识到，我真的做到了。 我一直以来都是一个学习成绩很烂的人，从小学开始，烂到你们无法想象，以至于到现在能引以为傲的成绩只有小学一二年级考过的双百分，还有一次初中时江苏省数学竞赛的三等奖，只有这两件值得一提。能上到一中，也是因为那两万的赞助费，进了高中，理科的几门课，就几乎很少能及格，期末考试二三十分是家常便饭，能考过平均线的，只有语文和英语。我的小学初中高中的老师们永远在我家长面前重复的一句话就是“这孩子其实挺聪明的，但就是不肯好好用心学。”结果我也信以为真，觉得只要我认真学，肯定没问题。于是在文理分科的时期毅然决然的选择了理科，说好听一点是想学会一种科学逻辑的思考问题的方式，说难听一点，就是错误的判断了局势，严重高估了自己的智商。而且我最大的毛病在于眼高手低，对什么看不惯的都不屑一顾，永远学不会踏踏实实的做好任何一件事，一直在告诉自己，看那些傻逼们，学的这么拼命，等我发力了，还不是要被我超过。就这样一直到最后高考，我都没有发力过。第一年高考，结果惨不忍睹。 至于那句老是和我家长一直重复的那句话，在复读的那一年被验证了它的可信度没多少，也只是老师们冠冕堂皇的鼓励而已，并不发自内心。我并没有比别人聪明任何一点，也可能是真的用一年的时间补不回三年的空白，也有一半的可能是因为，我就算拼尽了全力，所能做到的，也只是普普通通。 大学三年，一切照旧。依旧天真的觉得自己有点小聪明，可以浑浑噩噩，无所事事，不用去想前面的路。不是在蓄力，就是在蓄力的路上，就好像愤怒的小鸟，永远在弹皮弓的尽头，却始终没有勇气飞出去打败那些前进路上笑里藏刀的猪头们。记忆中唯一能算得上努力的两段时间，一段是复读的一年，一段是备考雅思的几个月。 雅思成绩的基本达标能让我顺利的来到墨尔本继续我的大学，来这儿的第一学期，最让人烦恼的并不是别的留学生口中所谓的寂寞孤独，而是我确实想发力，却不知道该发向哪儿，就像一只攒满全力的拳头，挥出去只打上了一大块绵软的海绵。好在还是慢慢适应了国外的教学方式，再加上比我早一些到的朋友的帮助，再加上迫于一门2250刀重修费的压力所作出的期末考试前最后的努力，让我安然无事的度过了上个学期的四门。那时候回国国，国内凌晨等成绩，妈妈才结束化疗难受的睡不着，看我房间的灯还亮着，到我房间来，成绩出来了以后，我无法忘记的是我和妈抱头痛哭的场景，一点不夸张的说，抱头痛哭，我哭的是因为我那时候心里真的实在太没底了，再加上回国了知道妈妈生病，心理压力真的真的太大了，如果挂科了实在是没办法和家里交待。妈妈哭的是，当时她因为我以前的学习状况，再加上第一年留学，已经做好了我挂科的准备，没想到我竟然全过了，为我高兴的流泪。 当时我就暗自下定决心，这学期来了，一定不会再让妈妈失望和担心。 可是现实又总是格外的讽刺，这学期的几门高阶课程让我真的很力不从心，我才从上学期基础课程中稍微建立起来的一点点信心被打击的又毫无踪影，下课了，我说的最多的一句话是“这他妈的吊老师在讲什么吊东西啊？”于是我更加努力拼命，用杨二话的说就是：“夏天你真他妈是拿命在学。”这学期能记得的是NA这门课的第一次考试遭遇滑铁卢，20分拿了4分，回家以后痛定思痛，觉得还是不能把时间浪费了，咬咬牙删了WAR3，不再打DOTA。第二次考试，14分拿了12分。能记得的是网络应用开发的这门课，assignment1快要截止，有功能没实现，又不甘心，实在没办法，拿了一段别人的代码，后来被tutor查出来，幸运的是是个比较好说话的中国tutor，没上报学校，只是重新又发了一份让我做，但这个新的assignment难度比之前那个大了很多很多，于是，开始了那段这学期最为艰苦的一段日子：在餐馆打工打到一两点，带着满身餐馆的油味直接去图书馆改代码，因为基础真的太差，要不断的上网找资料去图书馆翻教材，很多功能实现的都很困难，再到早晨七八点，再去上课，上完课回家睡两三个小时，接着去打工。如此循环，那段时间一共完成了4个assignment，最后的分数也都还不错，那段时间里晚上能回家在床上好好睡上一觉的时间寥寥无几。能支撑我的，除了各种功能饮料和烟，还有那个心中的信念，一定不会让妈妈再失望。妈妈生病以后，让我感触最多的，是妈妈的勇敢坚强和乐观，每次到了坚持不下去的时候都会想到，妈妈还在国内受着这么大的罪，我在这里的一点点困难又算得了什么呢。 其实在成绩出来之前还是很害怕的，因为感觉考的特别差，特别是网络应用开发，三个小时的考试写足了三个小时还是没有写完，真的太难，完全被打乱阵脚。考完回家就改了QQ签名：“我尽力了，但对不起。”当晚手机上便收到了妈妈的短信，“我们看重的是结果，只要你能学到东西，有所收获，就是好的。”我想这就是家的温暖吧，不需要太多的言语，总能在你最自我否定自我怀疑的阶段站出来告诉你，他们永远在那。其实害怕的不是要多交那2000多刀，要多待半年，而是害怕再看到妈妈那双充满担心的眼睛，害怕那些图书馆度过不眠之夜，害怕那些为了保持清醒硬着头皮灌下的功能性饮料，害怕那些所有的一切努力，都付之东流。好在，现在不用再害怕了。给妈妈打电话报成绩时，妈妈也淡定了很多，说了一句，过了就好，她应该也是知道我在这边是有多努力的吧，我喜欢这种通过自己的努力让母亲大人心里踏踏实实舒舒服服的感觉。 晚上的时候翻开小账本算了算，这学期打工一共挣了3106.5刀，都是自己忍着着碗池所里的污水，冒着随时可能在厨房被烫伤和切到手的危险一小时一小时挣回来的。好几个人问过我，为什么还要这么拼命的打工，把学习弄好就行了。我想说，爸妈都是大学教师，家里条件也只能算一般，在陪我妈妈去上海复旦肿瘤医院之前，在看到化疗一次2万的账单之前，在他们背后望着他们逐渐老去的背影之前，我也是一个不知道钱是有多重要的人。 我现在在这儿，不在他们身边，能为他们做的不多，能做一点是一点吧。 说点题外话吧，我真的特别不能理解的是竟然还会有人在我背后形容我在澳洲的生活有多不堪，我从不去酒吧不去夜店不赌不嫖不招惹姑娘没有出去旅行过，重复着家，学校，餐馆三点一线生活，勇敢顽强的与操蛋命运顽抗到底，我所经历所承受的，其中的艰辛和辛酸，说实在的，真的很少有人能懂。我能说一句，我问心无愧。 话说回来，很多事没别的办法，别人说什么，怎么说，都没用，只有靠自己，自己买菜做饭洗衣服打扫卫生，自己剃头（纯粹培养混饭手艺），经历过异国恋现在单身，说惨一点或者说白了，还有那啥生活也都基本靠手了，把苹果游戏愤怒的小鸟活生生的玩成了悲惨生活的愤怒的小鸟。我硬盘里凭空多出来的几百G的毛片儿为证啊日月可鉴啊妈的！觉得自己到了最低谷的时候必然也一定要靠自己才能触底反弹。DOTA里有个英雄叫凤凰，在它满血满魔满状态复活之前，也是要能抗住很多次打击才能涅槃重生的，也不是人人都能做骷髅王的是吧？ 我知道我明白，我现在能拿出来的成绩，还有打工挣到的这些钱，在有些人眼里根本不值得一提，说出去可能还会被嘲笑到死，就这么点破分，小钱，说屁啊说傻逼！但对于我来说，它们都是我人生中最宝贵的财富，是我涅槃重生的见证者。 金刚经里说，涅槃的意思是永远的离开痛苦，从此不再进入六道轮回，对于此时此刻的我而言，我能感受到新生的力量。 嗯，summer course过两天也要开学了，再接下去能按照计划读研了，听了诚逼的建议，选了门挺难的课，给自己点压力和紧迫感，继续加油吧，努把力，两门课争取拿一门HD，在澳洲上了一年的学，学了这么多门课，如果连一门HD都没有，不得不说还是一件挺让人遗憾的事情。 不管怎么说，能看清楚自己，知道以后的路该怎么走，也是一件挺值得让人高兴的事儿。我依旧是一个很随性的人，骨子里的懒吧，不会给自己定太大的目标和梦想，那样活的太累，只要知道努力的踏实的一步一步的走下去就准没错儿，让以后的生活里充满一点不定因素也未尝不是一件好事儿。 虽然都说过了，但还是想矫情的发自内心的谢谢所有在这学期帮助过我的人。 谢谢诚逼，还有毛逼，谢谢你暑假的时候还特意跑去看我妈，谢谢施总，杨二，朱老板，总跑你家去蹭饭。谢谢囧人，大头，在我无家可归找不到房子的时候能让我暂住。谢谢胖子，总告诉你说，你是这学期对我帮助最大的人，有你的帮助才不会觉得孤立无援。还有母子荡伯马克思奶奶高大神傅迪姐。有你们这样一群朋友在我身边是我的万分荣幸。 说完了吧，大梦一场的，夏十三先生。 敌视现实，虚构远方。 自己动手，涅槃重生。 从不蛊惑他人，也不麻醉内心。 不再借酒浇愁，依旧不太能喝。 文能搞IT，武能马杀鸡。